Evolversi gente, evolversi!

Maaa no, certo, aspettiamo ad accendere l'aria condizionata in ufficio, che è stato inverno fino a due giorni fa! Così noi dirigenti in tenuta completa con giacca e cravatta stavamo a sudare mentre i partner in Conf-call, non sapendo distinguere tra tensione e calura, se la ridevano pensando di averci messo alle strette. Va bhè, quando è il grande capo a decidere, niente storie! Invece ho notato che, nonostante la nostra divisione in team, quasi nessuno in azienda sa davvero giocare di squadra...

Che devo fare? Portarmeli tutti su Counterstrike per fargli capire che se andiamo avanti ognuno per conto proprio i competitor ci owneranno nel giro di un paio d'anni?

Quelli decrepiti che a stento sanno muovere un mouse so già che non c'è verso di coinvolgerli, loro sono cresciuti con il golf come sport del business (scelta del cavolo, perché è totalmente individuale), ma che ci vuoi fare?

I nuovi arrivati freschi di master invece 'ste cose le capiscono, li potrei anche far pestare bene da un paio di amici pro-gamer, ma poi? Mi continuerebbero a voler primeggiare. Qui non si brilla di luce propria, se pensate di essere l'Eletto, di avere i superpoteri o altre stronzate dovete evolvervi, ma non come dei primati, come pokemon! Altrimenti non sentirete mai dire il capo "Per portare avanti questo affare scelgo te"!

Ma quale palestra?!

Oh, ma la gente, in generale, ce la fa o no? Secondo loro dopo che mi faccio il culo fra riunioni, chiamate, pranzi di lavoro e mille altri casini, dovrei anche andare in palestra? Ma a fare che cosa?! Dovrei stare insieme a quelli lì, tutti in fila a correre sul tapis roulant senza andare da nessuna parte? In alcuni posti te li mettono anche in vetrina, come al 20 hours... Sul serio, mi viene quasi voglia di adottarli come criceti e farli andare nella ruota, magari riescono a generarmi abbastanza corrente per ricaricare lo smartphone. 

Oh, corrono come pazzi lì dentro, eppure riescono ad arrivare in ritardo in ufficio! Ci sono due del nostro team export che regolarmente entrano in meeting 5 minuti dopo perché prima sono a sgambettare, poi ci comunicano che i nostri utili sul mercato M.E.N.A. sono in affanno! Ah sì? La prossima volta, invece che in business class, li mandiamo in Egitto a piedi e di corsa, e al primo affanno li MENO io in persona, così vediamo se l'allenamento è servito a qualcosa... 

E quelli che si mettono con le macchine a sollevare pesi, per favore, ammettete almeno che è un epico rompimento di coglioni! Solo a pensarci mi cascano, dai! Capisco il voler stare in forma, ma non c'è un metodo più divertente? Che so... fare uno sport vero? Correre all'aria aperta, magari andando fuori Milano, così respirate aria migliore e non intralciate il traffico, sì ciclisti, vale anche per voi... 

Il tempo fa schifo e gli sport vi disgustano? Fatevi una cavolo di Wii, saltellate quanto volete, stiratevi muscoli che manco sapevate di avere e fatevi anche quattro risate se invitate amici a casa. Io non lo so perché la gente non ci arriva, non capisco. Sarà che son sempre riuscito a mantenermi in forma solamente giocando a tennis...

Che poi, se mangi sano (e credetemi, lo dico per esperienza, si può fare anche facendo l'happy hour tutti i santi giorni), non hai bisogno di buttare ore preziose su quei macchinari a metà fra archeologia industriale e tortura medioevale. Così risparmi tempo che puoi usare per produrre qualcosa di utile, soldi per esempio, invece che darli a chi gestisce il parco giochi-tristezza! Oppure puoi andare a provarci con una che ti piace, meno sudato, più tranquillo e più ricco, stai sicuro che farai un figurone.

Per quanto mi riguarda, l'unica palestra in cui mi allenerò stasera è quella di Battlefield! Ho bisogno di un po' d'azione... io! Che domani si torna a produrre di prima mattina!

La notte è fatta per...

Che sbatti! Davvero, questa vita è uno stress continuo: appuntamenti che saltano perché la gente arriva tardi, altri che slittano perché qui non c'è nessuno che si sappia inventare un parcheggio decente, i business partner che si rendono irreperibili con la scusa della pausa pranzo poi... ma cos'è sta pausa pranzo?! La gente qui si deve svegliare un po', non si può perdere tutto 'sto tempo, devi farti un brunch veloce o al massimo un panino! 

Questi non ce la possono fare, non lo capiscono che non ci sono orari fissi e poi stop. Loro badgiano, escono e via, chi li sente più? Non è mica così che sono arrivato al top!

Ah, comunque io sono il Pier, managing director presso una multinazionale di Milano. No, scusate, io non dico "piacere", mai. Non perché voglia fare lo stronzo a priori, ma perché mi sono rotto già da piccolo quando mi presentavo dicendo "Pier, piacere!", quindi vedete di mollarmi su questo, neh?

Dunque se non ho tempo da perdere che cazzo vi scrivo a fare? Ringraziate quella svegliona della mia analista! "Il mio consiglio è di cominciare a scrivere un blog, in modo da poter comunicare con il mondo, ma prima di tutto con se stesso e ritrovare l'equilibrio mentale che il super-lavoro le ha ormai compromesso... e poi è così IN!" Sì, e finita l'ora di terapia è andata prima giù al locale fighetto di Corso Como e poi giù di Martini con quelle sue due amiche babbione.

Ottime motivazioni scientifiche, come al solito... quella non ha capito niente, ma quale superlavoro?! Qui si produce alla grande sì, ma la sera, dopo l'apericena o il sushi di lavoro con i partner della filiale Japan, non si va mica a dormire! La notte è fatta per vivere, per la vita seria. Se mi faccio il culo tutti giorni ventiquattrore su ventiquattro è solo per poter godere di momenti come questo.

Dopo avere rifiutato con un paio di scuse di lavoro le proposte sfigatissime che mi arrivano su mail, smartphone, facebook e altri cazzi, io parcheggio il porsche nel garage, entro nel mio loft, mi preparo un drink e... entro nel campo di battaglia!

Come in tutte le cose nella vita, anche per queste ci vuole un certo stile. Tre schermi affiancati, mouse e tastiera customizzati, microfono e mega-impianto surround. Vediamo... no, niente COD, sti camperoni mi hanno asciugato tutti i fluidi corporei l'altro ieri. Mmh, su sto RTS si son già buttati troppi coreani. Massì, vada per WOW, tanto ho finito di grindare, è tempo di un bel raid!
Non ci avete capito niente? Vi devo fare lo spelling? Di notte sono un G-A-M-E-R, un N-E-R-D! Fanculo tutti gli sbatti del lavoro, c'è da livellare qui!